карелия - мой бог

настроение импульсивно бросаться к бывшим друзьям/любовникам (нужное подчеркнуть). чтобы что? знаю, что всё бесполезно, ничьё тепло не убережёт от моих демонов, заглушит, но не убережёт, поэтому сижу, свернувшись, я, моя персона и я сам, погрязнув в оглушающем вечном одиночестве.

я на антидепрессантах уже третью неделю. пока не понимаю, как оно. не хочу сильно вдумываться. это Тимур меня подтолкнул. он, конечно, подонок иногда, но как же сладко было найти родственную душу - уже неважно, где. и неважно, что не в том смысле, о котором я мечтаю.

свой диагноз я не поняла. не запомнила, не усвоила. хотя слово "депрессия" прозвучало, я всё ещё не верю - постоянно кажется, что это моя выдумка, детские игры от скуки, денег, глупости или чего-то ещё - не знаю. Тимур предупреждал, что такое бывает.

родителям ещё не сказала. я просто не знаю, как. я же не могу сказать, что резала себя ножом. я же не могу сказать, что хотела выкинуться из окна и до сих пор иногда хочу - сознательно или бес. они же будут себя винить. я бы винила.
к тому же, мама будет пиздец как переживать. когда я только заикнулась, она мне:
"это же для психов!"
"ты что, хочешь как Андрей?"

… на сеансе что-то утаила, а что-то забыла. боюсь ему написать - тревожно. но надо. я хочу о многом ещё рассказать и спросить. попробую, когда будет 2 недели.

соответственно, пить мне нельзя. я держусь. сложно не то чтобы без опьянения, просто вокруг меня все тусят, друзья зовут, а я не могу. и даже объяснить не могу. знают только трое, да один из них как обычно не понял - мой любимый дурак, мне бы твою лёгкость, впрочем, у всех на душе свои камни.

моей девочке

интересно, как человек любит врать самому себе. по-моему, быть честным с собой - это такой особый талант, который доступен не всем.

как ты знаешь, последний год я постоянно болею горлом. я даже решилась на операцию. а однажды мне сказали: проблемы с горлом - это невысказанные эмоции. я сразу решила, что это в принципе про мою натуру. я могу быть очень терпеливой и мягкой, хотя во мне буря. "просто я не хочу ссориться", говорю я себе.

а сегодня утром дошло. это не про эмоции. не про бурю.

это про тебя.

с того дня, как всё для нас изменилось, с того дня, как я прокляла то, чем я являюсь, я молчу. каждый день рядом с тобой я молчу. да, этим я лгу себе, тебе и окружающим, но главное - я не даю этому выхода. и это так мучительно тяжело, что моральные проблемы превратились в физические.

мне страшно от этой мысли. что если моё исцеление возможно лишь при условии, что я скажу тебе правду? могу ли я позволить себе такую роскошь? это лишь сделает нас обеих несчастными, а тебя - ещё и виноватой. хочу ли я пойти на это - исцелить своё тело, но погубить душу? если от неё ещё что-то осталось…

моё солнце, я не хочу тебе боли. я не хочу терять тебя. но моя лодка тонет, потому что груз правды тянет меня на дно. моё саморазрушение больше не нуждается в лезвиях: я убиваю себя изнутри. и я пока не знаю, как это исправить. прости.

я - типичная я.
после Питера стояла на ушах, хотела написать Кириллу. да что там, с утра, как мы проснулись вместе, я была сама не своя. так нервничала, что довела себя до слёз.

но в итоге отказалась от всех своих идей. нахрен мне это? да, он меня привлекает, да, с ним прикольно в постели, но он не единственный мужик во вселенной, которому нужен просто секс. скорее как раз один из очень многих. и нафига мне этот, который один раз уже трусливо слился, так ещё и наговорил херни (опять)?

а конкретно - утром увидел мои шрамы, спросил, откуда. я сказала правду. сказала, что меня зашивали. а он посмеялся. посмеялся, карл.

возможно, я слишком сильно загоняюсь. возможно, я просто чувствую, что он максимально на меня забивает, и поэтому решила отморозиться. неважно. в любом случае я не собираюсь делать первый шаг. если ему что-то нужно - посмотрим, а так… не вижу смысла. даже если у нас будет что-то ещё, скорее всего он снова сольётся.

оля предположила, что мы можем стать friends, чтобы потом были benefits. но я, если честно, не верю, что мы можем подружиться.

смешно, что я только и делаю, что трахаюсь без обязательств.

никогда не думала, что это случится со мной, но вчера утром я выпила таблетку экстренной контрацепции. почему? потому что мужики - говно.

понятия не имею, почему я всё ещё пытаюсь построить с ними какие-то отношения. это всегда либо тупо сдувается, либо кончается какой-то мерзотной грязью.

он понравился мне с первого взгляда. я думала он старше, он ведёт себя как взрослый человек. но нет.

он был пьян, как он так напился с нескольких бокалов пива и двух шотов? я попросила его надеть защиту. раза 3, наверное. в первый раз он чуть ли не обиделся. сказал, что остановится. пообещал. и я, как полная дура, идиотка, тупица, сказала "ок".

он был грубым, он оставил синяк мне на плече и у меня до сих пор болят бёдра. мне не понравилась эта мысль, но на секунду тогда мне показалось, что он насилует меня, и это было ужасно. это было УЖАСНО. как люди вообще занимаются сексом, как они выносят эту мерзость, эту боль, этот отвратительный запах тел друг друга?? что не так со всем миром - или со мной? - это же мучение, у меня нет других слов. у меня было 5 партнёров, и я не понимаю, что значит "заниматься любовью". только знаю, что такое "трахать". а ещё - имитировать. оргазм с другим человеком это фантастика для меня.

а утром меня ждал опизденительный сюрприз. он проснулся и сказал, что был пьян и не помнит, остановился или нет.

не помнит.

он купил мне таблетку. долго извинялся. потом писал большие сообщения, вот до сих пор приходят. а я, когда ушла из его дома, шла до трамвая и рыдала, потом позвонила сестре и рыдала ей в трубку, потом запихнула в себя эту таблетку и у меня заболела голова и я снова рыдала. а ещё я понятия не имею, был он здоров или нет. и сейчас я в ужасе от мысли, что кроме нежелательной беременности у меня могут быть совсем другие проблемы. не знаю, как я пойду к геникологу.

наверное, это не катастрофа. но мне было так страшно. я один раз доверилась своему партнёру, но это, очевидно, было глупо с моей стороны. я не могу передать, как сильно я ненавижу себя за это. не могу передать, насколько я ненавижу мужчин сейчас. всех, кроме своего отца и своего дедушки. мне даже своего парня пришлось ПОПРОСИТЬ надеть гандон. только Кирилла не приходилось, но он уже, видимо, научен опытом.

это всё наверняка звучит очень тупо. очередная дура, которая повелась, а теперь носится с противозачаточными. но, сука, почему мужчина не может вести себя как человек? а не как животное, которое думает своим половым органом? кто-то мне скажет - такова жизнь. и знаете что, идите на хуй. если жизнь такая, я не собираюсь жить по таким правилам.

не скажу, что моё сердце разбито. доверять случайному знакомому, да ещё и парню, было до смешного глупо с моей стороны. я даже винить его не собираюсь, потому что хуй, очевидно, лишает человеческое существо способности думать. но мне хотелось хотя бы на один вечер почувствовать себя нормальной. а в итоге я напоролась на тыщу проблем, которые добавили ещё одну трещину в моё сердце.

надо пойти к новому психологу. и, сука, как же я сейчас ненавижу НА за слова "надо больше общаться с мальчиками" и "ты не можешь быть асексуальной". эти слова, кажется, сломали меня сильнее, чем гвозди, по которым я хожу сейчас.

блять, я лучше буду страдать по кате и кириллу и ещё по куче новых (реальных) людей, чем снова погружаться в это болото
боги, почему спустя три чёртовых года оно никак меня не отпустит

я не выдерживаю
у меня кончились силы на всё
я с трудом заставила себя вымыть голову

катя меня убивает. она. меня. убивает.
я не знаю как с этим жить и как вообще мне жить, если всего лишь разбитое сердце делает со мной это. а именно - превращает меня беспомощный, жалкий комок боли.

я не могу ничего делать. ни писать курсовую, ни делать французский. хочу только лежать на кровати. наверное, поэтому я заболела и поэтому вечно болит голова. всю весну у меня болит. голова.

я не знаю, как и у кого просить о помощи

ну вот я какое-то время думала что мне насрать, но в итоге понимаю, что всё наоборот. когда кирилл не позвал меня на др, это было что-то вроде Disappointed but not surprised, а сейчас, когда оля говорит что идёт с ним гулять, я чувствую себя как-то

мерзко

i mean я понимаю что человек просто взял и забил на меня

и когда я начинаю копаться, я вспоминаю, почему изначально у нас ничего не вышло бы, и слава богу, потому что ещё в нашу первую (нормальную) встречу он наговорил мне такой хуйни, с которой я не смирюсь никогда. вывод => всё к лучшему.

но это одиночество, сука, меня убивает. поэтому мои мысли всё чаще возвращаются к тому что у нас было и я начинаю жалеть/\ненавидеть себя с утроенной силой

p.s. самое смешное что у меня всё ещё лежат подарки ему на нг и день рождения…

меняя любимых, мы дарим подарки рабочим столам

я склонна к суициду.
я причиняю себе физический вред.
я способна на случайные связи с незнакомцами.
во мне так много любви, что она причиняет мне боль, когда не находит выход. а выхода нет почти никогда.
я судорожно цепляюсь за каждого нового человека и каждый раз переживаю маленькую катастрофу внутри себя, когда этот человек не может ответить мне тем же.
я не вижу выхода из этого состояния.
мне не помог алкоголь, мне не помогла психотерапия.
мне больно, но я не хочу убивать себя, потому что у меня есть семья, у меня есть родители, которые этого не заслужили.
я теперь не знаю, в чём проблема. в Кате, в Саше или в ком-то ещё. возможно, во мне самой - я всё чувствую слишком остро. я слишком сильно боюсь быть одинокой. я слишком сильно хочу любить, причём любить взаимно, потому что любовь без ответа убивает.
нельзя "просто забить". нельзя "переключиться на кого-то другого". это так не работает. по крайней мере не у меня. я не хочу чтобы так было, но ничего не могу с этим сделать.

muse - city of delusion

открытие этого месяца: секс не помогает. я надеялась отвлечься, загнаться по чему-то другому, и, допустим, я загналась, но это никуда не дело мою главную проблему. в каком-то смысле мне стало даже гаже.

секс с нелюбимым человеком не вызывает у меня эмоций. всё, что я чувствую - любопытство. но очень скоро оно уходит, а возня остаётся, моё странное тело остаётся, мои повадки остаются, а дальше-то что? я ему нужна, что ли? да на хуй я ему не сдалась, это ясно. и зачем это всё тогда?

почему, почему все отношения превращаются в такие мучения для меня?

вспоминаю слова Н.А. и начинаю её ненавидеть, кажется. надо же быть такой слепой.

просит не называть его по-другому.
"кир".
надо привыкнуть.

была сегодня у него. много трепался, я слушала. а то, что было дальше, вполне можно было бы пропустить, но - ладно.

я до сих пор не понимаю, что это для меня: эксперимент, форма селф-харма, попытка забыть Катю?.. или он мне просто нравится? не знаю. what kind of a fucked-up person am I, если в 20 лет я воспринимаю отношения как попытку намеренно сделать себе больно? что такого случилось в моей жизни, когда всё пошло не так? мне стыдно, что я такая. есть люди, с которыми случались вещи гораздо хуже, и у них нет этого мрака в голове. хотя, надо признать, чужая душа - потёмки.

ps. начала читать Simon VS the homosapiens agenda, прочла половину, невозможно оторваться. единственный минус - сам сюжет наталкивает меня на воспоминания о саше, и мне становится гадко. но я стараюсь отталкивать эти мысли от себя.

wardruna – odal

я нашла нового психолога, пойду к ней в среду. первое впечатление она оставила хорошее: спокойная, внимательная девушка. думаю, ей около 30 лет. единственное, что меня насторожило - сеанс у неё длится час. это очень мало, потому что…

у меня так много проблем. я решила записать всё по порядку, и оно заняло целый тетрадный лист. как уместить это в час? с Н.А. нам двух иногда не хватало.

Кир - волшебник. моё спасение. когда в субботу я подумала, что всё кончено, я была готова похоронить себя, потому что без него я бы осталась один на один со своим адом. но я не осталась. мне с ним хорошо. я не знаю, что из этого выйдет, но это неважно.

мысли о Кате больше не доставляют мне такой дикой боли: кажется, я научилась делать вид, что меня это не касается. меня теперь даже не корёжит, когда она говорит, что кто-то у кого-то ночевал. а вот разговоры о танго мне делают мерзко. вероятно, потому, что в наш век секс обесценивается по сравнению с чем-то важным, что люди делают вместе. например, они начали ходить на танго. с подачи Катиной мерзкой подруги.

отношения с Эл резко ухудшились, как я и ожидала. она пропала на неделю, потом пришла, и я на неё нарычала. не стала ничего объяснять. наверное, я должна понимать, что её молчание не на меня нацелено, а вообще на всех. кто-то больше общается, кто-то меньше, и это нормально. но после саши для меня нет понятия "нормально". для меня есть только ощущение боли, когда меня кидают без объяснения и на неопределённый срок. кстати, я всё ещё хочу сделать ему больно. но мне невыносимо представлять его лицо, когда я бью по боксёрской груше. так что, полагаю, это замкнутый круг.

"это странно, но я соскучился"

и опять я в ступоре. почему, чёрт возьми, на меня нападает такое дикое оцепенение от таких фраз? это настолько непривычно, что кажется, что вообще происходит не со мной. но надо послать подальше все мои insecurities и ответить ему.

(пока ничего серьёзного, но уже что-то происходит. всё ещё хихикаю над мыслью о том, какое у Оли будет лицо когда - если - она узнает.)

как вбить себе в голову, что это нормально и я этого заслуживаю?

я почти пришла к решению отказаться от неё, потому что она меня не понимает.

ей больше 50, она гетеро, есть муж и сын. у неё есть геи и лесбиянки среди клиентов, относится хорошо, не притворяется. но единственная проблема - не понимает.

я была у неё на прошлой неделе, потому что назрела проблема моего камингаута перед мамой. Н. А. послушала и говорит, мол, ну раз так, соберись и скажи. я в шоке, потому что год назад она говорила, что родителям об этом нельзя ни слова (она много лет знает их лично). я спросила, почему она так говорит теперь.

"ну ты же раньше не была уверена в своей ориентации"

простите, что?..

я пришла к ней год назад и почти сразу рассказала, что три месяца встречалась с девушкой. да, я её не любила, но мне с ней было хорошо. я не уверена, что мне нравятся парни, это да. но то, что мне нравятся девушки, я к тому времени знала точно.

из чего следует, что Н. А. делает одни ей понятные выводы в своей голове. почему? потому что ей 50 и она гетеро. когда я ей сказала, что мне вообще вряд ли нравятся мужчины, она говорит: но у тебя же не было опыта с мужчиной. я говорю: в смысле, вы же знаете, что как раз был. она мне: нет, с хорошим не было. понимаешь, да. это та самая хуйня, которая "у тебя просто нормального мужика не было".

пиздец. просто пиздец. я либо перестану к ней ходить, либо перестану затрагивать эту тему, потому что меня люто выводит из себя вся эта дичь. но с кем-то мне всё равно надо это обсуждать.

“I can’t do this, Ari.”
“Can’t do what?”
“This whole friend thing. I can’t do it.”
“Why not?”
“I have to explain it to you?”

моей девочке

не знаю, придётся ли мне когда-то сказать тебе эти слова, но я чувствую, что мы больше не мы.

я больше так не могу.

Ира спросила меня, чего я хочу от тебя. хочу тебя целовать? просыпаться с тобой по утрам? "встречаться"? нет. это всё чепуха. смысл не в этом. хочу, чтобы ты была счастлива. но когда ты счастлива, ты причиняешь мне боль, а я не хочу, чтобы мне было больно, получается, я и счастья твоего не хочу?

я больше не знаю, как это должно работать.

если я когда-то сломаюсь и закроюсь в себе, ты будешь заслуживать объяснение. оно очень простое: я люблю тебя. по этой причине мы не можем быть друзьями. нет ничего, что ты могла бы сделать, чтобы это исправить. мне не нужны пьяные поцелуи, секс, внимание, всё это дерьмо. не в нём суть.

тогда что мне нужно? я не знаю. "чтобы ты не встречалась ни с кем". звучит мерзко, согласись. но это, получается, единственный приемлемый компромисс, если ты не со мной. вот так.

я его ненавижу. всегда ненавидела. но если ты так хочешь, я ничего не могу с этим сделать. я знаю, что ты можешь за себя постоять. не дай ему сделать больно, ладно? ты умница. прости, что я такая. если бы я могла себя переделать, я бы уже давно стала другой.