моей девочке

интересно, как человек любит врать самому себе. по-моему, быть честным с собой - это такой особый талант, который доступен не всем.

как ты знаешь, последний год я постоянно болею горлом. я даже решилась на операцию. а однажды мне сказали: проблемы с горлом - это невысказанные эмоции. я сразу решила, что это в принципе про мою натуру. я могу быть очень терпеливой и мягкой, хотя во мне буря. "просто я не хочу ссориться", говорю я себе.

а сегодня утром дошло. это не про эмоции. не про бурю.

это про тебя.

с того дня, как всё для нас изменилось, с того дня, как я прокляла то, чем я являюсь, я молчу. каждый день рядом с тобой я молчу. да, этим я лгу себе, тебе и окружающим, но главное - я не даю этому выхода. и это так мучительно тяжело, что моральные проблемы превратились в физические.

мне страшно от этой мысли. что если моё исцеление возможно лишь при условии, что я скажу тебе правду? могу ли я позволить себе такую роскошь? это лишь сделает нас обеих несчастными, а тебя - ещё и виноватой. хочу ли я пойти на это - исцелить своё тело, но погубить душу? если от неё ещё что-то осталось…

моё солнце, я не хочу тебе боли. я не хочу терять тебя. но моя лодка тонет, потому что груз правды тянет меня на дно. моё саморазрушение больше не нуждается в лезвиях: я убиваю себя изнутри. и я пока не знаю, как это исправить. прости.