второй семестр начался внезапно и беспощадно, препод по теории языка уволился прежде, чем у нас начался этот предмет, а ещё была контрольная по фонетике, к которой я как бы была готова, но как бы и нет, и которая должна была длиться 40 минут, но дали нам только 20. ну хотя бы я "If" рассказала нормально (наверное ХД).

встретилась с Катей - и ко мне вернулись мои прежние мысли. но всё хорошо, я не мучаюсь ревностью/тем, что ничего не происходит. мне просто с ней хорошо. как мало порой нужно для счастья. хотя это, наверное, потому, что я её не люблю. она мне нравится, но… нет, это не то. возможно, всё ещё впереди.
в одну ночь между явью и сном мне пришла картина, как мы гуляем с ней в лесу. будет весна - пойдём туда снова, там просто прекрасно.

у тира на журфаке начались какие-то проблемы, дошло до того, что появилась угроза закрытия. блять, вот я правда не пойму, кому мешает наш тир в сраном ПОДВАЛЕ. я не поверю, что у нашего универа нет других проблем, что стрелковый клуб настолько портит всем жизнь, что начались проверки/разборки и так далее.

с Сашей зато всё снова в порядке. он как-то сказал, что ревнует. да ладно, к Оле что ль? неужели думает, что мы вместе? неужели ему неприятно, что я уехала в отпуск с кем-то? мда уж… ну ладно.

да, я только вчера вернулась из одной из самых шикарных поездок в своей жизни, счастливая, как слон)
в один из вечеров поговорили с Олей по душам, посмеялись, поплакали. я только начала осознавать, что она очень сильный человек. я очень надеюсь, что у неё всё-всё получится, и я безумно рада, что мы с ней знакомы.

сегодня мы немного поиграли, поболтали и посмеялись, но потом всё снова пришло ко вчерашнему разговору. sigh.
ладно, так бывает. погрустит и перестанет.
я испытываю противоречивые эмоции. с одной стороны, я рада, что он не один и есть человек, который его поддержит. с другой - мне больно от этой же мысли. потому что этот человек - не я.
не я.
я опоздала с этим на 5 грёбаных лет. в этом никто не виноват, просто так получилось, и это хуже всего, да, это моя персональная трагедия.
но я снова напяливаю на себя улыбку и продолжаю делать то, что делала всегда. потому что я хочу, чтобы он был счастлив. (абсурд, да? а я ведь правда хочу.)
а до моего счастья никогда никому не было дела.

ладно. завтра я со своей очень хорошей подругой еду кататься на лыжах. об этом мы мечтали несколько лет. это будет отличный отпуск, я желаю нам удачи.

самое гадкое чувство - ревность. оно шевелится глубоко в груди, когда ты видишь любимого человека с кем-то другим, слушаешь его восторженные рассказы. оно разъедает тебя на части.
а ещё хуже ревности - беспомощность. она как бездонное болото, ты медленно, но верно уходишь всё дальше вниз.
я не буду рассказывать всё, это бытовые подробности, но он погряз в ненависти к себе и завёл старую песню: "тебе нужно отдохнуть от меня". я объяснила, что отдых мне не требуется. не поверил. ушёл, не попрощавшись. сегодня всё утро молчал, днём я написала - игнорирует.
я надеюсь, он успокоится и ответит, а не будет сходить с ума. я не хочу терять его. да, с ним тяжело, но ко всему можно привыкнуть, и… я не знаю, что мне сделать, чтобы он перестал во мне сомневаться.
господи, пусть всё будет нормально. мне ведь не нужно много.

я говорила это тысячу раз и скажу снова: я не знаю, что мне ещё сделать.
что. мне. ещё. сделать.
ты за один ёбаный месяц нашёл время на человека, который живёт в сраном петербурге. но за полтора года нашего общения ты не смог найти времени для меня. ты говоришь, что хочешь этого, но у тебя каждый раз есть какая-то отговорка. ты не представляешь, какую ты причиняешь мне боль.
если я не говорю этого прямо и не ебу тебе мозг, это НЕ ЗНАЧИТ, что я ничего не чувствую и со мной можно поступать как угодно.

я
тоже
человек

кратко о сегодняшнем дне: в рот ебала я волонтёрство.

я не обижаюсь, когда кто-то из друзей не понимает меня, когда мне больно и я делюсь с ними. я просто прекращаю разговор. но если начинаются насмешки - сразу до свидания. потому что это так не работает.

мы опять договорились на 28 декабря. сорвалось.

кончились новогодние каникулы. мы очень мило общались, стали просто лучшими друзьями, и в какой-то момент я поняла, что я не отпустила его. у меня не получается. либо клин клином, либо прощаться. ни того, ни другого в ближайшее время не предвидится, так что я опять в том же болоте.
я прекрасно понимаю, что он идиот, иногда он жутко меня выбешивает, он без конца мне втирает про своих бывших,
но большую часть времени я им очарована и то, что я узала в сентябре, просто меня разрывает-разъедает. я не знаю, что мне сделать, чтобы было по-другому. чего я не понимаю, так это почему он так ведёт себя со мной, учитывая его реальное семейное положение. или он считает, что если это в интернете, то как бы не по-настоящему?
мразь, сука, сволочь.

итак, 28го сорвалось. после каникул я снова написала. он снова отказался. мы вернулись туда, откуда начали. мне нечего сказать. я - пустое место.

mud flow - the sense of me & chemicals

На второй день пишу о языкозе.
Пришли. Те, у кого автоматы, пришли ровно к 10, как было сказано, и сразу сдали преподу зачётки. Она пообещала подписать и отпустить нас, а потом провести экзамен.
Хуй там.
Спустя пять часов зачётки раздали, моей там не оказалось. Открываю дверь.
- извините, а вы все зачётки раздали?
- нет, с вами я ещё не определилась.
не. определилась. я в этот момент чуть не умерла, потому что я свой реферат забыла сто раз, а билеты в глаза не видела. мне ведь русским языком сказали, что автомат.
итого ещё через полтора часа мне и другой девочке вернули наши зачётки с автоматами.
оказалось, она просто о них забыла. тадам, блядь. из-за этого мне пришлось отменить все свои планы и не пойти с Катей и Полиной тусоваться. отложили кафе на пятницу, когда будет французский.
6,5 часов, карл. что ж, первая сессия - первые потрясения. почувствовала себя настоящим студентом.

я не умнее её. не красивее, не интереснее, не "смелее", как ты однажды сказал, и так далее. я - это я. есть вещи, которые я умею/люблю делать, есть что-то, что мне недоступно.
я не буду ничего никому доказывать.

не понимаю. совершенно. и не люблю за то, что затуманил головы слишком многим.
у мальчиков способ выделиться Номер Один - это набухаться. а девочки любят страдать "в обнимку с бутылочкой".
вот сижу и смотрю, как моя одногруппница 18ти лет отроду пишет в свой твитер про то как она бухает потому что ей грустненько.
я сейчас высмеиваю не её плохое настроение/проблемы. я высмеиваю тягу к алкоголю.
и так ведут себя практически все мои сверстники. а бухать начинают чуть ли не с 13 лет. вы такими темпами к концу обучения в вузе сопьётесь.

но - live and let live, я не вмешиваюсь, просто не понимаю, почему вам в ваши жалкие 17-18 - даже не 20! - так надо каждый раз нализаться.

оооооу, теперь я "любимая". ха-ха-ха.
нет, ты меня на это не купишь. я уже один раз тебе поверила.

мне 18, больше я не привязана к семье. я могу уйти и вернуться, когда захочу.
я вырвалась сегодня с шумного праздника… куда? к телевизору и странной девочке?
если бы это была Катя, я бы осталась с ней до утра. мы бы не молчали и не говорили странными фразами. но она уехала на дачу. но, но, но.
в итоге я шла домой по морозу в 5 утра, шарахаясь от мужчин на улице. а дома меня никто не встретил.

когда я сидела за столом в шумной компании родителей и их друзей я подумала, что если бы он позвал, я бы приехала. я бы провела с ним новый год, мы встретили бы вместе рассвет. я бы поцеловала его на прощание. но я немного опоздала.

я вот смотрю его настоящую страницу, фотки со свадьбы, "мы вместе уже 5 лет" и думаю, что за хуйнёй иногда страдают люди, будучи взрослыми, имя семью и работу.

и самое главное - почему, почему, почему за полтора года нашего общения я ничего этого не знала. ни че го.

но мне, к счастью, уже насрать.

дорогие все, не знакомьтесь и не общайтесь по интернету. это полное говно.

вот так, лёгким движением руки Катя за нашими обсуждениями на моё "без девочек грустно" ответила, что ей без девочек "норм".

как это понимать я не знаю. всё это было в рамках нашего разговора и я очень сомневаюсь, что она в этот момент вспомнила то, что было полтора месяца назад… но без меня ей тоже норм, получается. а я всё жду, когда мы сдвинемся с мёртвой точки.

фиг его знает, короче. я надеюсь, всё же, что что-то изменится в лучшую сторону, потому что она мне нравится.

ps. завтра, наверное, подведу итоги 2015го

бросить курить так же легко, как бросить рисовать. просто в какой-то момент прекращаешь об этом думать. я перестала дымить как паровоз. а вообще это больше похоже на лень. лень искать ларьки, доставать зажигалку из недр сумки, всё такое.

впереди один зачёт, реферат по языкознанию - и новогодняя свобода.

в новогоднюю ночь К. зовёт меня на тусовку к нашему общему другу. заранее зная, какая компания там соберётся, я удивилась и спросила его, почему он зовёт меня. ответил, что хочет пойти со мной. сказал, что всё будет отлично, "а знаешь почему? потому что главный маньяк в городе это я, а я на твоей стороне". ах, я скучала по этому)