второй семестр начался внезапно и беспощадно, препод по теории языка уволился прежде, чем у нас начался этот предмет, а ещё была контрольная по фонетике, к которой я как бы была готова, но как бы и нет, и которая должна была длиться 40 минут, но дали нам только 20. ну хотя бы я "If" рассказала нормально (наверное ХД).

встретилась с Катей - и ко мне вернулись мои прежние мысли. но всё хорошо, я не мучаюсь ревностью/тем, что ничего не происходит. мне просто с ней хорошо. как мало порой нужно для счастья. хотя это, наверное, потому, что я её не люблю. она мне нравится, но… нет, это не то. возможно, всё ещё впереди.
в одну ночь между явью и сном мне пришла картина, как мы гуляем с ней в лесу. будет весна - пойдём туда снова, там просто прекрасно.

у тира на журфаке начались какие-то проблемы, дошло до того, что появилась угроза закрытия. блять, вот я правда не пойму, кому мешает наш тир в сраном ПОДВАЛЕ. я не поверю, что у нашего универа нет других проблем, что стрелковый клуб настолько портит всем жизнь, что начались проверки/разборки и так далее.

с Сашей зато всё снова в порядке. он как-то сказал, что ревнует. да ладно, к Оле что ль? неужели думает, что мы вместе? неужели ему неприятно, что я уехала в отпуск с кем-то? мда уж… ну ладно.

да, я только вчера вернулась из одной из самых шикарных поездок в своей жизни, счастливая, как слон)
в один из вечеров поговорили с Олей по душам, посмеялись, поплакали. я только начала осознавать, что она очень сильный человек. я очень надеюсь, что у неё всё-всё получится, и я безумно рада, что мы с ней знакомы.

сегодня мы немного поиграли, поболтали и посмеялись, но потом всё снова пришло ко вчерашнему разговору. sigh.
ладно, так бывает. погрустит и перестанет.
я испытываю противоречивые эмоции. с одной стороны, я рада, что он не один и есть человек, который его поддержит. с другой - мне больно от этой же мысли. потому что этот человек - не я.
не я.
я опоздала с этим на 5 грёбаных лет. в этом никто не виноват, просто так получилось, и это хуже всего, да, это моя персональная трагедия.
но я снова напяливаю на себя улыбку и продолжаю делать то, что делала всегда. потому что я хочу, чтобы он был счастлив. (абсурд, да? а я ведь правда хочу.)
а до моего счастья никогда никому не было дела.

ладно. завтра я со своей очень хорошей подругой еду кататься на лыжах. об этом мы мечтали несколько лет. это будет отличный отпуск, я желаю нам удачи.

самое гадкое чувство - ревность. оно шевелится глубоко в груди, когда ты видишь любимого человека с кем-то другим, слушаешь его восторженные рассказы. оно разъедает тебя на части.
а ещё хуже ревности - беспомощность. она как бездонное болото, ты медленно, но верно уходишь всё дальше вниз.
я не буду рассказывать всё, это бытовые подробности, но он погряз в ненависти к себе и завёл старую песню: "тебе нужно отдохнуть от меня". я объяснила, что отдых мне не требуется. не поверил. ушёл, не попрощавшись. сегодня всё утро молчал, днём я написала - игнорирует.
я надеюсь, он успокоится и ответит, а не будет сходить с ума. я не хочу терять его. да, с ним тяжело, но ко всему можно привыкнуть, и… я не знаю, что мне сделать, чтобы он перестал во мне сомневаться.
господи, пусть всё будет нормально. мне ведь не нужно много.

я говорила это тысячу раз и скажу снова: я не знаю, что мне ещё сделать.
что. мне. ещё. сделать.
ты за один ёбаный месяц нашёл время на человека, который живёт в сраном петербурге. но за полтора года нашего общения ты не смог найти времени для меня. ты говоришь, что хочешь этого, но у тебя каждый раз есть какая-то отговорка. ты не представляешь, какую ты причиняешь мне боль.
если я не говорю этого прямо и не ебу тебе мозг, это НЕ ЗНАЧИТ, что я ничего не чувствую и со мной можно поступать как угодно.

я
тоже
человек

мы опять договорились на 28 декабря. сорвалось.

кончились новогодние каникулы. мы очень мило общались, стали просто лучшими друзьями, и в какой-то момент я поняла, что я не отпустила его. у меня не получается. либо клин клином, либо прощаться. ни того, ни другого в ближайшее время не предвидится, так что я опять в том же болоте.
я прекрасно понимаю, что он идиот, иногда он жутко меня выбешивает, он без конца мне втирает про своих бывших,
но большую часть времени я им очарована и то, что я узала в сентябре, просто меня разрывает-разъедает. я не знаю, что мне сделать, чтобы было по-другому. чего я не понимаю, так это почему он так ведёт себя со мной, учитывая его реальное семейное положение. или он считает, что если это в интернете, то как бы не по-настоящему?
мразь, сука, сволочь.

итак, 28го сорвалось. после каникул я снова написала. он снова отказался. мы вернулись туда, откуда начали. мне нечего сказать. я - пустое место.

mud flow - the sense of me & chemicals

я не умнее её. не красивее, не интереснее, не "смелее", как ты однажды сказал, и так далее. я - это я. есть вещи, которые я умею/люблю делать, есть что-то, что мне недоступно.
я не буду ничего никому доказывать.

оооооу, теперь я "любимая". ха-ха-ха.
нет, ты меня на это не купишь. я уже один раз тебе поверила.

я вот смотрю его настоящую страницу, фотки со свадьбы, "мы вместе уже 5 лет" и думаю, что за хуйнёй иногда страдают люди, будучи взрослыми, имя семью и работу.

и самое главное - почему, почему, почему за полтора года нашего общения я ничего этого не знала. ни че го.

но мне, к счастью, уже насрать.

дорогие все, не знакомьтесь и не общайтесь по интернету. это полное говно.

написал вчера, что любит меня. не знаю, что это - радостный порыв или вполне адекватное и серьёзное заявление.
но во мне ничего не перевернулось, жизнь осталась прежней. видимо, поезд всё-таки ушёл. видимо, слишком много произошло плохих вещей, чтобы я могла любить его так. а полгода назад я бы умерла от счастья от этих слов. ха.

and the wind began to blow and all the trees began to bend
and the world in its cold way started coming alive
and I stood there like a businessman waiting for a train
and I got ready for the future to arrive. (с)