1. не жалеть о том, что сказано/сделано
2. не читать твиттер алёны
3. не думать о кате
4. не думать об игоре
5. не вспоминать тир
6. не вспоминать мудаков
7. не нервничать
8. спать не меньше 7 часов
9. не трогать нож
10. не выбалтывать людям всё подряд
11. прощать сестру
12. не ходить на фб
13. не завидовать
14. не оправдываться
15. не влюбляться в людей из других городов
16. не пытаться быть человеком которым я не являюсь

а катя делала тест на беременность.
она не беременна, но сам факт.

она. делала. тест. на. беременность.

у меня слёзы на глазах. господи, хватит. выключи мои чувства.

(а ещё - чем дальше, тем больше мне кажется, что я начинаю тебя ненавидеть)

foals - spanish sahara

вчера ходила на студенческую вечеринку. имелось в виду посвящение, но на деле это были просто танцы под музыку и куча бухих людей.

познакомилась с парнем, мы танцевали и целовались, и у меня это вызвало ноль эмоций. огромный, зияющий
Н О Л Ь. и я снова вернулась к своим размышлениям об ориентации. а сейчас вспомнила Пола из Германии и поняла - он же мне нравился, хотя он парень. с ним у меня были (бы) эмоции. тогда, может, дело не в том, какой из двух полов нравится больше, а в моём личном отношении к каждому человеку? просто у меня это особенно ярко выраженно, а парни вокруг меня настолько странно себя ведут, что мне невольно кажется, что я лесбиянка.

но такие размышления ведут за собой новые размышления, и думать об этом можно бесконечно. зато Катя стала беспокоить меня чуть меньше, особенно после очередного инцидента с Полиной. Катя пытается всем угодить, боясь кого-то обидеть, и в результате страдает сама. Полина мешает нашему общению, это говно длится третий год, и от этого меня берёт злость - уже не на Полину, только на Катю. потому что мы сами создаём свою жизнь, и только Катя виновата в том, что ситуация так складывается. а когда я злюсь, я хочу быть подальше от человека, который вызывает такие эмоции.

я вроде держусь. иногда накатывает, но держусь. единственное, что меня расстраивает - я не могу заставить себя спросить, как у неё дела. потому что она будет рассказывать про мужика. а я не хочу этого слышать.

Алёна своим поведением бесит. правильно карты сказали держаться от неё подальше.

я решила обратиться в группу поддержки лгбт. там, я уверена, меня поймут в разы лучше, чем психолог и друзья и тем более родители. а даже если не особо сложится - it never hurts to try. мне действительно интересно поговорить с такими же, как я, послушать их истории, рассказать свою и вместе с ними подумать, что делать. надеюсь, я найду там друзей.

когда я вернулась из отпуска, мама спросила про ссадины на костяшках. я соврала, что случайно саданула. она посмотрела на меня, поджав губы. не поверила. мама, а что ты хочешь услышать? что у меня был очередной срыв и я била кулаком о камень пока не пошла кровь? ты это хочешь услышать? а ещё у меня на другой руке царапина. это я оцарапала себя ключом от съёмной квартиры. это ты тоже хочешь знать? я так не думаю. поэтому не смотри на меня так. ты ведь и так знаешь правду. от того, что я скажу это вслух, легче никому не станет.

открытие этого месяца: алкоголь не помогает. возможно, он поможет, если не просыхать. но не просыхать это пока не открытый уровень для меня.
меня пидорасит адски. эмоции сменяются с радости до грусти до апатии до острого желания ЧТО-ТО С СОБОЙ СДЕЛАТЬ. я лежу на кровати и не хочу никуда идти.
по-прежнему не могу выдавить из себя слёз. я не жалею себя. и моя жизнь не кончилась с тем, что катя нашла себе мужика. я не знаю, в чём дело. просто мне плохо. и разговоры с психологом мне не помогают.
я хочу рассказать ей про лёшу. про парней. про то, что мне противно моё тело. про то, в каком конфликте я с собой.

мне тупо больно. мне. тупо. больно. и это чувство никуда не уходит уже месяц.

я постепенно свыкаюсь с мыслью, что катя с ним. сегодня вот говорили про эпиляцию (лол). а ещё про то, что он привёз к кате свою плойку. меня уже не так сильно выносит, но всё равно… всё равно.
я всё мечтаю устроить себе ночь страданий. рецепт алкоголь + V for Vendetta = отличный способ заставить себя заплакать. настоящие слёзы у меня смогла вызвать только моя сестра в первый день в молдове, но тогда мы были не одни, а сейчас у меня снова ничего не получается. тянет к ножу и к безумным поступкам.

ах, как же душа поёт.
люблю Налича всем сердцем. спасибо, вселенная, что есть в мире такие люди. и за то, что мне даны уши, чтобы услышать эту музыку небес

он слился. не читал сообщение 3 дня. в результате я написала "прочитай уже и успокойся" и удалила его нахер из друзей.

ещё одна попытка в гетеро-отношения летит в мусорку. ура.

неужели я настолько дно, чтобы вот так молча меня кидать? ясен пень, что я странная, возможно (для него) страшная, толстая, что там ему ещё не понравилось. нужное подчеркнуть. но бля, в 25 лет наверное надо иметь яйца на то, чтобы честно и прямо отказывать.

вроде мы друг другу никто, а вроде и гадко так. ну, зато я отвлеклась от кати, как и хотела))0)00

затащить мужика в постель пока не получилось. надеюсь, что всё впереди, но мне было жизненно необходимо отвлечься, и раз этого не случилось, теперь наступает какой-то новый круг эмоционального упадка. хочется писать много темнющего ангста. и изрезать себе руки. но это нельзя - у папы день рождения. (впрочем, всегда есть другие части тела.)

меня раздражает абсолютно всё, ничего не радует и не хочется ни о чём думать. и куда-то там ехать. и тем более что-то учить. i'm a wreck. самое страшное то, что у меня не получается плакать. просто не лезет из меня и всё. я хочу выпустить из себя негатив, но что-то мешает, и я от этого мучаюсь.

В., пожалуйста, не оставляй меня. мне всё равно, что дальше, но побудь со мной хоть немного.

а, да, я снова курю. нечасто, но ношу с собой пачку и на улице почти всегда с сигаретой. катя, конечно, недовольна.

но скажи мне, солнце моё, а как мне бросить, если ты нашла себе трахаля. если ты мне рассказываешь, как вы с ним и в спальне, и в душе. как он тебе подходит. что он - тот, кто тебе нужен, а. скажи пожалуйста.

я тебе сказала: я за тебя рада. я сказала: я хочу, чтобы ты была счастлива. и при этом я не лгала. и вот как при таком раскладе бросить, скажи мне.

не читайте чужие переписки и дневники и так далее

у меня давно есть пароль от вк оли. зашла вот. прочитала, что она спала с полищуком. АХА ахаха.

бляди вы все. бляди.

___

я просто готовлюсь к двум экзаменам одновременно и бухаю. я пьяна. хочется позвонить кому-нибудь, от кого по шее мурашки, и долго говорить. и не думать о бывших (любимых и не очень). и сделать что-нибудь безрассудное.

не на ви жу память свою и чувства свои.

БЛЯДЬ ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО. то в универе адский пиздец с сессией, два экзамена в один день, то в личной жизни какие-то американские горки.

катя вот написала, что встречается с игорем. то есть, когда она говорила, что у неё есть, что рассказать, я думала, что они погуляли, или пойдут гулять, или ещё что, но ЭТОГО я не ждала. смешно, он, видимо, ждал сдачи диплома, чтобы сделть первый шаг. логично вроде бы. а вроде бы я уж было успокоилась насчёт него. А ВОТ ХУЙ МНЕ.

не знаю, от чего я бешусь. от того, что мне ни он, ни она не достались? но это не ревность. это… не знаю, что это. просто мне гадко об этом думать. и страшно. и теперь я точно не смогу ходить в тир.

вывод: пиии-здец.

команда "дома" не взяла меня к себе.

цитирую.

"К сожалению, мы вынуждены вам отказать. Дело в том, что в команде сложились определённые требования к уровню работ в выкладках, и нам хотелось бы соответствовать ему и в этот раз."

интересно, по какому критерию проверяется качество работ. интересно, зачем писать именно такими словами. если вам так нужно говорить правду в лицо, ок. но вот только дальше вы пишете: "надеемся, что вы останетесь с нашей командой как читатель". серьёзно? нет, ребят. нет.

а, да. САМОЕ интересное. они послали меня, даже не зная, кто я и что я умею. а я ведь собиралась к ним бетой, потому что писать я не могу. есть две теории. первая - кто-то в команде меня знает и ненавидит. вторая - это просто команда ёбнутых подружек, которые берут к себе только других подружек или супер талантливых авторов.

я ответила, что я всего лишь редактор. пока молчат. если не ответят, скажу им, чтобы шли на хуй, читать я их больше не буду и голосовать тоже.

а, да, я наверное удалю к херам свой дайри, потому что радости он не приносит.

спросила у карт про Алёну. сказали решительное, громкое, строгое "нет". я не ожидала, что будет так жёстко, но приму совет к сведению и не буду даже пытаться.

в конце концов, я ведь её не люблю. пусть развлекается, с кем ей хочется. сегодня с одним. завтра с другой. с двумя, тремя сразу. а я как-нибудь отдельно от всего этого.