почему-то во второй раз уезжать гораздо сложнее, наверное, потому, что последняя ночь выдалась довольно сумбурной, да и мы оба жутко устали, особенно он. надеюсь, это действительно просто усталость, и он не обижен на меня за что-то - боже, откуда у меня постоянно это чувство, что я где-то облажалась? откуда это чувство вины? откуда этот страх, что меня больше не_хотят? он столько раз говорил, что любит меня, что хочет быть со мной постоянно, жить со мной, и я ему верю… но почему тогда на меня накатывает этот страх каждый раз, когда он чуть менее приветлив, чем обычно? неужели я всё-таки не доверяю ему? и почему во мне этот эгоцентризм - его настроение и самочувствие не должно быть и не может 100% времени быть связанным со мной.
возможно, мне действительно стоило зайти к Рогозину. и хотя in the end решение пить или не пить таблетки останется со мной, может, он словами объяснит мне, откуда во мне эти противоречивые чувства. попробую ему позвонить. (интересно, кстати, почему перед моим отъездом он думал, что у нас с Васей всё несерьёзно, вернее, что я так это воспринимаю? может быть, я говорила об этом без особых эмоций - ведь я всегда боюсь "сглазить"...)
ладно, я знаю, что у нас всё в порядке. а если его что-то беспокоит, мы поговорим об этом и всё выясним. в этом плане мы стараемся быть открытыми, вернее, мы оба учимся этому, и это действительно классно. мне кажется, это хорошо для такого человека, как я, который привык постоянно держать эмоции в себе - Вася всегда вытягивает из меня то, что меня расстраивает.
а насчёт таблеток, депрессии и остального - я решила в ближайшее время не затрагивать тему самоповреждений и самоубийства, но я могла бы рассказать ему про психиатра, наверное. я хотела поговорить с ним на этой неделе, но, пожалуй, я не была готова, да и мне было так хорошо, что совершенно не хотелось выворачивать память и докапываться до самых болезненных эпизодов. да и меня не отпускает дикий страх оттолкнуть его этим.