почему-то во второй раз уезжать гораздо сложнее, наверное, потому, что последняя ночь выдалась довольно сумбурной, да и мы оба жутко устали, особенно он. надеюсь, это действительно просто усталость, и он не обижен на меня за что-то - боже, откуда у меня постоянно это чувство, что я где-то облажалась? откуда это чувство вины? откуда этот страх, что меня больше не_хотят? он столько раз говорил, что любит меня, что хочет быть со мной постоянно, жить со мной, и я ему верю… но почему тогда на меня накатывает этот страх каждый раз, когда он чуть менее приветлив, чем обычно? неужели я всё-таки не доверяю ему? и почему во мне этот эгоцентризм - его настроение и самочувствие не должно быть и не может 100% времени быть связанным со мной.
возможно, мне действительно стоило зайти к Рогозину. и хотя in the end решение пить или не пить таблетки останется со мной, может, он словами объяснит мне, откуда во мне эти противоречивые чувства. попробую ему позвонить. (интересно, кстати, почему перед моим отъездом он думал, что у нас с Васей всё несерьёзно, вернее, что я так это воспринимаю? может быть, я говорила об этом без особых эмоций - ведь я всегда боюсь "сглазить"...)
ладно, я знаю, что у нас всё в порядке. а если его что-то беспокоит, мы поговорим об этом и всё выясним. в этом плане мы стараемся быть открытыми, вернее, мы оба учимся этому, и это действительно классно. мне кажется, это хорошо для такого человека, как я, который привык постоянно держать эмоции в себе - Вася всегда вытягивает из меня то, что меня расстраивает.
а насчёт таблеток, депрессии и остального - я решила в ближайшее время не затрагивать тему самоповреждений и самоубийства, но я могла бы рассказать ему про психиатра, наверное. я хотела поговорить с ним на этой неделе, но, пожалуй, я не была готова, да и мне было так хорошо, что совершенно не хотелось выворачивать память и докапываться до самых болезненных эпизодов. да и меня не отпускает дикий страх оттолкнуть его этим.

это чувство преследует меня с детства. когда я была маленькой, мои родители часто ругались, это были долгие, оглушительные скандалы, и я помню, как плакала у себя в комнате от страха и от чувства вины. мне казалось, что они ругаются из-за меня - из-за того, что я что-то сделала не так. из-за того, что я плохая дочь. откуда во мне были эти мысли я понятия не имею.

теперь они почти не ссорятся, но иногда, очень редко, когда что-то случается, меня захлёстывает тревогой и режущим чувством вины, и я сижу в холодном поту, прислушиваясь… после того, что случилось у сестры с мужем, я боюсь однажды услышать удар, поэтому я слушаю, готовая выбежать и разнять их, хотя папа никогда не бил ни маму, ни меня, ни сестру.

сейчас у Васи сложный период, последнюю неделю он очень напряжён и зол, вчера он разбил клавиатуру компьютера, и я никак не могла понять, в чём причина, и сейчас тоже не могу, и сегодня я проснулась с похмельем, тошнотой и головной болью в 4 утра, но не могла заснуть, потому что он ничего не писал мне, и у меня судорожно колотилось сердце от мысли, что я во всём виновата (в чём?!), что из-за меня ему так плохо, что он захочет расстаться…

мы поговорили, он ещё не рассказал мне, в чём конкретно причина, похоже, он сам не понимает, но по его поведению я поняла, что моей вины здесь нет, да и в чём она может быть, но мне всё равно страшно и плохо и я ничего не могу с этим сделать.

мне постоянно кажется, что меня скоро накроет, но ничего не происходит, и я уже почти жду, чтобы мне стало хуёво, чтобы только оно поскорее прошло. думаю, не стоит ли мне зайти в гости к врачу

единственное, что мне хотелось это завалиться в кровать и заснуть, а проснуться, когда ты уже приедешь

я все еще должен тебе сказать, что иногда мне настолько тебя не хватает, что это начинает причинять мне боль, и я совершенно не знаю, что с этим делать

раньше всегда что-то было выше моих отношений - цель и мечта. но ты все это уничтожила, мой эгоизм как смыло рукой, ты поднялась на такой уровень моих ценностей, что я даже не знал, что он существовал

мы провели столько много времени вместе за такой короткий срок, и каждая секунда была подобна сотням лет в раю

я давно хотела рассказать тебе об этом, но не знала, с чего начать. я пыталась заходить издалека, но либо мои намёки были слишком расплывчатыми, либо ты лишь делал вид, что не понимал (во что я, если честно, не верю). поэтому, полагаю, ты просто не понял. что ж, ты заслуживаешь это знать. хорошо было бы надеяться, что это знание никогда тебе не понадобится.

есть причина, по которой я не особо люблю чёрный юмор, в частности, шутки про самоповреждение и суицид. если не брать во внимание мои этические соображения, всё достаточно просто - для меня это триггер. эта тема непосредственно касается меня, и мне тяжело видеть, как люди над этим смеются. не буду врать, что в редких случаях это может заставить меня улыбнуться, но сейчас не об этом.

я не знаю, где обозначается начало моей депрессии, и я не помню, когда впервые задумалась о суициде, возможно, это был период 13-14 лет. с тех пор мысли об этом не покидали меня никогда. поначалу, когда мне было 13-16, я, как и любой человек в таком возрасте, была просто комком оголённых нервов, так что я вряд ли смогу объяснить причину даже самой себе. вернее, причина была очень простая - я была безответно влюблена в человека из интернета без возможности когда-либо встретиться лично. вопрос лишь в том, почему в таком возрасте моей реакцией на эту боль было желание убить себя.

на протяжении моей жизни эмоции выливались в истерики и самоповреждения - порезы на руках, удары в стену кулаками, ногами, иногда я могла ударить себя, однажды я ударила себя по голове так сильно, что она потом болела несколько дней, однажды практически разбила костяшки, а в 15 лет я порезала себя так, что пришлось накладывать швы. да, я соврала: этот шрам на руке оставила я сама. к 22 годам я могу более-менее объяснить это: я делала это в моменты, когда винила себя в чём-то, ненавидела за слабость (любовь - тоже слабость, тем более, безответная). это было как наказание, но при этом мне дикое удовольствие доставляло видеть кровь и чувствовать боль пореза, а потом - видеть свежие шрамы. я никогда не делала этого напоказ, не выставляла фото в интернете, не шантажировала этим людей. мои родители не знали, что это происходит, и только недавно стали задавать вопросы "откуда это на твоих руках". мама не могла вспомнить, откуда у меня тот большой шрам - когда это случилось, родители (опять) были в отъезде. (постоянно не дома, постоянно не рядом. за эти слова можно было бы дать мне пощёчину - я не имею никакого права винить их ни в чём. но я виню.)

словом, это было не представление, а просто выворачивание себя наизнанку. долгое и методичное. конечно, я не пыталась этим убить себя, я всегда знала, что не перережу вены (моим способом самоубийства стал бы прыжок с высоты). что же я пыталась сделать? наказать, сделать больнее, дать эмоциям выход. но самоповреждение не всегда выглядит так. ещё одной его формой у меня было злоупотребление сигаретами, позже - алкоголем, позже - случайными связями. нет, их было не много, но достаточно, чтобы впоследствии я ненавидела себя ещё и за это.

когда мне было 16-18, я снова влюбилась по сети. да, я наступила на те же грабли. это было самое тяжёлое время в моей жизни - добавим сюда проблемы взросления (я страшная/жирная/тупая
/девственница/никтоменянелюбит/иникогданеполюбит) и поступление в универ со всеми прелестями в виде егэ и вступительных. девушка, которую я любила, постоянно врала мне, отказывалась от встречи, но постоянно обещала, что мы увидимся. это разбивало мне сердце. разбивало, разбивало, разбивало тысячу раз. финал пришёлся на начало первого курса. днём она сказала мне, что не хочет меня видеть. я была в шоке. в тот день я плакала на улице, когда уходила из дома. плакала, когда возвращалась домой. 11 вечера. я иду в подземном переходе в шаге от моего дома. на ступеньках ко мне обращается мужчина: не подскажете дорогу? он толкает меня к стене и хватает меня за грудь. я вырываюсь, бегу к дому, трясущимися руками пишу ей о том, что случилось, и мне в ответ прилетает "сама виновата, что ты делала на улице в такое время"

в тот вечер я собиралась выпрыгнуть из окна нашей новой квартиры, я открыла окно и встала на подоконник, но меня остановила мысль о моей бабушке, я думала о том, что она этого не переживёт, и вообще о том, что моя семья этого не заслуживает, тогда я позвонила своему знакомому и тупо рыдала ему в трубку, если бы не он, наверное, я бы вышла в это долбанное окно (а родителей опять не было, не было, не было, не было дома, а когда я рассказала им о том, что случилось в переходе, о том, что я хочу носить с собой нож или перцовый баллончик или научиться драться, они сказали мне "ты что, это опасно, надо мыслить позитивно, тогда всё будет хорошо", но что-то ни одну жертву изнасилования не спасло позитивное, блядь, мышление)… с тех пор я боялась оставаться в квартире одна, я боялась, что всё же выкинусь из окна или сделаю с собой что-то, что нельзя будет исправить. иногда я до сих пор боюсь.

где-то к середине универа я оставила историю с этой девушкой в прошлом. впереди меня ждала череда неудачных отношений, которые оставляли после себя только дикую горечь. мне было плохо, плохо, плохо, постоянно плохо, хотя я шутила, улыбалась, знакомилась с людьми, короче, функционировала, но как робот, не как человек. мысли о самоубийстве преследовали меня постоянно, и на втором-третьем курсе я ходила к психологу, но я оборвала наше общение, потому что через год поняла, что она не сможет мне помочь. после этого была попытка обратиться к другому психологу, в то время я была влюблена в Катю. да, я любила её достаточно долго и безумно сильно, и были моменты, когда я ненавидела себя и за это, ведь если бы я была "нормальной", не бисексуальной, этой проблемы бы не было. но новый психолог только добавила мне проблем, и я снова осталась наедине с собой.

в начале четвёртого курса стало совсем плохо. я много училась и работала и в итоге во мне что-то сломалось, я поняла, что наступил пиздец. я тогда активно общалась с ребятами из чата в телеге, и один из них, Тимур, увидел, что мне плохо, и отправил меня к психиатру. я дико боялась, но пошла, потому что других вариантов у меня не было - либо таблетки, либо всё.

говорить с врачом было пиздец как тяжело. поначалу я была как оголённый провод, я сидела в диком напряжении и боялась даже смотреть на него. он рассказал мне, что людей с самоповреждением и склонностью к суициду могут упечь в психушку, что вполне логично. я, конечно, не хотела в психушку. мне было хуёво, но я хотела выкарабкаться, и, кажется, у меня получилось. он прописал мне два препарата, антидепрессант и нейролептик, я пила их с ноября по февраль (не мешать с алкоголем) и вроде немного пришла в себя. мне действительно стало лучше. а родители так ничего и не узнали, потому что как сказать им, что я могла порезать себя ножом, как сказать им, что я постоянно хотела убить себя, даже сейчас я пишу это и мне безумно мерзко, но сейчас не об этом… они бы просто не поняли и винили бы себя, а мне это было совсем не нужно.

после встречи с тобой моя жизнь стала совсем другой, всё поменяло свой смысл, прошлое потеряло значение… я не умею говорить красивыми словами. ты и сам знаешь, насколько ты мне дорог и как я ценю то, что у нас есть. но несмотря на счастье, которое я испытываю, когда мы вместе, депрессия имеет свойство возвращаться, и иногда мне становится плохо, и я не могу объяснить это никак, и я ни в коем случае не хочу, чтобы ты винил себя. это мои плохие воспоминания не дают мне покоя. я просто хотела, чтобы ты знал.

я в Эдинбурге, пока полёт нормальный. мы говорим каждый день, и в последнее время это достаточно откровенные разговоры. и вот вчера вспомнилось, когда говорили про наши тусичи…

где-то летом, когда мы гуляли большой компании, мы сильно напились. мы сидели в каком-то сквере на скамейках. Вася говорил, как он меня любит, что каждую ночь, засыпая, думает обо мне… я слушала, и в голове у меня крутились слова, которые он говорил мне раньше, и та, самая первая ночь у него дома, когда из-за меня он поругался с матерью, он сказал: "ты самое важное, что есть в моей жизни, и я не хочу, чтобы кто-то мешал нам"… и, сидя с ним в сквере, я вдруг заплакала, у меня полились слёзы из глаз и я ничего не могла сделать, и, потому что во мне уже было какое-то количество виски, я спросила: "всё, что ты мне говоришь, правда?" - и мне в ту же секунду стало противно и стыдно за себя. а он сказал "конечно, правда", вытер мне слёзы и увёз к себе домой.

мы никогда этого не вспоминали, хотя поначалу мне было страшно и стыдно и хотелось перед ним извиниться, потому что это можно было воспринять как недоверие, а мне не хотелось, чтобы он думал, что я не верю ему.

а вчера это всплыло в нашем разговоре: он сказал, что помнит все мои слова, даже если был сильно пьян, и пересказал мне ту ситуацию. мне стало неловко, я сказала, "прости, наверное, с моей стороны это было некрасиво", а он ответил, что это не может быть некрасиво, потому то это было искренне. "знаешь, я никогда не видел такой искренности"…

я тоже не знала, что она есть во мне, любимый… и да, конечно, эти слёзы были вызваны алкоголем, трезвая я не позволила бы себе заплакать, но в итоге я счастлива, что ты всё понял правильно.

ps. я думала, что после таблеток я больше не буду плакать от алкоголя, но, похоже, я не разучилась зарывать глубоко в себе свои эмоции.

"что происходит?" - спрашивает у меня твиттер. а я сама не знаю.

я в шоке от себя, потому что это абсолютно безумное чувство любви и привязанности так сильно меня поглощает, что я больше не замечаю мира вокруг. я теряю счёт времени, я забываю о том как я выгляжу (уставшей/толстой/некрасивой...), о том чего я не смогла сделать или делаю хуже других… всё это лишь фоновый шум и не имеет значения, ведь мы вместе.

эта любовь заполняет меня до краёв и впервые в жизни мне не больно. как сказал Майкл в сегодняшней серии "Офиса", I am not used to relationships going that well. я не знаю, что не так с моей психикой и почему Саша сломал меня настолько сильно, почему первое время я постоянно проецировала на предыдущий опыт и боялась подвоха. впрочем, наверное, it's only natural, если у меня был на 90% отрицательный опыт в отношениях. поэтому я в полнейшем шоке от заботы, обожания, от этой взаимности. так и хочется спросить мироздание, а что, так можно было?..

я втягиваюсь не сразу. какое-то время я была настороже, особенно учитывая что он довольно быстро сказал мне очень веские и важные слова. подсознательно мне казалось, что мне просто пускают пыль в глаза, и мне стыдно за эти сомнения. но теперь я по-настоящему верю, и мне так хорошо (и одновременно страшно думать о том, что будет через месяц, всего месяц, господи...)

чтобы ты знал, дорогой дневник, насколько всё серьёзно - я в такой эйфории, что я хочу замуж за него и детей от него. головой при этом я понимаю, что до всей этой истории ещё очень нескоро, что я сама за собой не всегда могу уследить, какие там дети, не говоря о том, что я совершенно ничего не умею в плане хозяйства…

но сердце поёт и несётся вперёд мыслей, и каждый раз когда он обнимает меня, утыкается в шею лицом, меня разрывает от невыносимого чувства любви, и мне хочется отдать ему всё.

"самоубийце ничто не поможет. а как? решение о самоубийстве не приходит спонтанно. это долгая, вымученная мысль, которая рождается незаметно и живёт в человеке без его ведома, а потом просто выходит на свет как осознание, как случайное незначительное воспоминание". - отрывок из моих текстов…

точно так же рождается и любовь. я поняла это только сегодня. чем больше я с ним, тем сильнее я влюбляюсь.

теперь я не одна, и это греет меня, помогает мне идти дальше. если бы не В., я бы вряд ли пережила конец 4 курса. он был со мной всё это время, помогал мне не бояться и поддерживал.

когда мы впервые поцеловались, он сказал, что любит меня, и я насторожилась. когда он сказал это снова, я попросила его быть осторожнее с такими словами, а он спросил - разве это важно?

не знаю, правильно ли говорить такое спонтанно, но сейчас каждый раз, когда я рядом с ним, они постоянно в моей голове. скорее всего, это эйфория, которая скоро пройдёт, новизна ощущений и прочее мечторазрушательное дерьмо, но я не хочу об этом думать. ему хорошо со мной, а мне - с ним, и это невероятное, абсолютно потрясающее чувство. я не знала, что так бывает, и я благодарю вселенную за нашу случайную встречу.

ps. его, как и других до него, я почувствовала с первого взгляда. но я пока не понимаю, что это значит. что мне надо бояться, или что это по-настоящему.

мне тяжело. я собрала почти все документы, осталось самое сложное - написать письма и собрать рекомендации. научница странно отреагировала, а вот одна преподавательница согласилась, теперь мне надо набросать для неё текст, но у меня не получается, я не знаю, как это должно выглядеть, а примеры из интернета звучат плоско и не особо помогают.

я знаю, что ещё есть время, но мне столько всего надо сделать, я уже не говорю про бесконечное кол-во домашки, что всё это давит мне на мозг и мне страшно. я снова начала курить, но пока поставила алкоголь на паузу. тревога есть, но не сильно. я точно стала чувствовать себя лучше после таблеток, какое счастье, что я решила пойти к психиатру.

с ферзём стали поменьше общаться. не знаю, есть ли моя вина в том, что всё так случилось. я бываю импульсивной в моменты одиночества. возможно, я подавала ему ложные знаки. я не считаю, что он виноват в чём-то, он остановился, услышав "нет" - надо отдать ему должное. но видеть его в ближайшее время не хочется.

как и олю, к которой я крайне неудачно съездила в питер. уж не знаю, в чём было дело - в погоде, в идиотских месячных, но она бесила меня каждую секунду и я уезжала домой с облегчением. сейчас она в москве, но я не хочу её видеть и отмазалась от встречи. да и вообще в последнее время я мало с кем вижусь, не считая универских. наверное, я плохой человек. а, может, у меня опять что-то не то в голове. не знаю. я просто хочу поскорее закончить универ и не мучиться дедлайнами, которые давят на мозг.

после таблеток получается трезво смотреть на всё, что было. вместо горечи остался только цинизм. и всё же есть вопросы, на которые у меня нет ответа, и меня это мучает.

ситуация на 2013-2015: тебе около 27, ты замужем, у тебя есть работа (то есть, жизнь налажена). мне 16 на момент нашего знакомства и 17 на момент начала тесного общения.

ты понимала всё, что происходит. все мои чувства, хотя и упорно делала вид, что не понимаешь ничего.

и вот просто скажи. тебе в кайф было надо мной издеваться? над ребёнком, который не понимал, что происходит, который не пил алкоголь и никогда даже не целовался, когда появилась ты?!

когда мне было 16-18, я не считала себя ребёнком, но на самом то деле я им и была. особенно по сравнению с тобой - человеком, у которого была семья и работа. а я даже школу не закончила, когда всё это началось.

да, я сама с тобой общалась. ты меня не заставляла. да, я могла прекратить это в любой момент. ты даже предупреждала, что ты дерьмовый человек. но ничего. из этого. не давало тебе права так со мной поступать.

ты знаешь, что я чуть не выкинулась из окна осенью 2015? ты знаешь, сколько раз я из-за тебя резалась? что бросила свою первую девушку, которая была замечательной, просто потому что она была похоже на тебя? а как тебе то, что я поняла, что бисексуальна, не потому, что влюбилась в хорошую девочку, а потому что ВДРУГ оказалось, что ты не мужик? нет, конечно, я могла догадаться. но когда тебе 17, тебя растят в россии в традиционной семье и ты влюбляешься в незнакомца из интернета, конечно же ты надеешься, что это парень.

слава богу, что мы не виделись. но сейчас я бы посмотрела тебе в лицо и задала бы эти вопросы. может быть я бы даже могла тебя ударить.

мне тяжело, потому что, как видишь, спустя много лет я всё это помню и не могу от этого избавиться. да, с таблетками стало гораздо легче, но у всех есть демоны, которых ничем не заглушишь и не убьёшь.

надеюсь, я смогу пережить тебя.

мы вернулись.
мы расстались.

так глупо…
а я надеялась.
впрочем, наверное, это было бы слишком просто. но я не жалею - по крайней мере, я попробовала. пусть мне и не понравилось, теперь я знаю, от чего я отказываюсь.

вроде бы он не держит на меня зла. по крайней мере, я очень на это надеюсь.

отреагировал очень спокойно, когда я сказала, что нам не по пути, и отреагировал правильно, надо отдать ему должное. спасибо.

что ж, я снова одна.

UPD а вот нихуя не спокойно. на следующий день меня ждал такой высер, какого я ни от кого в жизни не слышала. и про то что я перевернула его мир, и про то что он сделал мне очень больно (на деле мне насрать)… гооооспаде. если до этого я была готова продолжить общение на нейтральные темы, то теперь точно нет. братан, ты сам всё разрушил. займись спортом, изучи сексологию и, ради бога, постриги волосы на своих телесах. насколько я обычно не обращаю на это внимание, ты пиздецовый.

мы съездили в Австрию, он был с нами 3 дня со своим братом. Андрей очень классный, и с Витей, кажется, мы сблизились ещё сильнее. гуляли, держась за руки, много смеялись и шутили, а ещё подарили друг другу новогодние подарки, и он тоже завернул свой в подарочную бумагу. мы переписываемся и звоним друг другу почти каждый день, а ещё после сессии я еду с ним в Лондон. я даже не поняла сама, как всё так быстро сложилось. мы забронировали отель и купили билеты. не знаю, что там будет, но что-то будет. я жду этого с нетерпением, и он, кажется, тоже. родители знают, что я еду с ним, но вроде ничего не понимают, хотя мне кажется уже давно можно было догадаться…

мне очень радостно и тепло, но я не хочу думать о том, что будет, когда наша поездка завершится.

итак, прошло полтора месяца.

я перестала нервничать. если раньше я постоянно находилась в тревожном состоянии, переживала из-за внешности и того, что я говорю, боялась преподов и писать людям, то теперь этого всего нет. тревога достигает 2-3 из 10 и всё. и это счастье, потому что мне было очень тяжело.

эмоциональное состояние… странное. последние 3 недели мотало из стороны в сторону - то плакала, то смеялась, как в стихотворении. после встречи с Эльдаром вообще размазало - наверное, потому, что в тот день я (впервые) плакала на приёме у врача.

я выложила ему всё очень сумбурно. не знаю уж, что он обо мне подумал. почему-то усмехнулся, когда я сказала, что мне кажется, что люди меня ненавидят. может, это и правда смешно, но это так. иногда я не понимаю, как люди меня выносят. кажется, что они просто меня терпят и делают одолжение, потому что жалеют меня.

надо будет подробнее поговорить с ним про Катю, наверное. проговорить мою попытку отрицать всё. и про него тоже - что я почти забыла, но иногда накатывает и я снова начинаю копаться в этом дерьме.

в целом состояние хорошее, я бы сказала. меня не тянет выйти в окно, но почему-то тянет к ножу и просто пиздец как - к алкоголю… уже хочется новый год и лыжи с Витей и ни о чём не думать.

думала: мне надоело. уже неважно, кто. завела себе pure, стала общаться. и - удивительно - люди там гораздо спокойнее и расслабленнее, чем на всяких badoo. поняла, что одно слово - и я могу получить то, что хочу.

но тут всплыл вопрос - а я разве хочу? представила незнакомого человека… чужие руки… равнодушные глаза.
нет, им и не должно быть не всё равно.
и всё же что-то мешает.

к тому же, никогда не знаешь, что за человек за фотографией и он ли это вообще.

наверное, я опять слишком много думаю. наверное, мне всё же слишком сильно хочется любви, а не этого. было бы нужно только это - я бы уже переспала со всеми в универе.